amor que le ase falta a un niño

Carmona es una psicóloga Olga Ceibe Psicología y está en su oficina todos los días a las personas que llevan grandes brechas que ella trata de ayudar a reconocer y cambiar la posición

Carmona es una psicóloga Olga Ceibe Psicología y está en su oficina todos los días a las personas que llevan grandes lagunas que intenta ayudarles a reconocer y cambian de posición. Hablamos de este experto Psicopatología de la Infancia y la Adolescencia en la importancia de una infancia llena de amor y contención para evitar lo que se llama tiranos adolescentes. Para ella la mejor manera de luchar contra ella es la máxima expresión de amor que no es, en todo caso nunca poner límites claros a los niños acerca de lo que está bien y lo que está mal. Pero los límites no pasan ya sea gritando o abuso físico o psicológico.

Hay una muy arraigada en la sociedad piensan que criar a los hijos con amor y sin gritar y, por supuesto, sin chocar con ellos, los niños resultarán en un futuro tiranos. ¿Por qué es el pensamiento? ¿Dónde está el origen de esas raíces?

Sí, por supuesto, hay una fuerte creencia de que tiene que ver con el exceso de amor termina pervirtiendo el enlace y crear niños que tienden a intimidar. En mi opinión, se originó hace siglos cuando la sociedad y eran básicamente la familia patriarcal y las relaciones de sus miembros eran jerárquica. Mezclado con temor y respeto a los niños llaman a sus padres de usted. El cabeza de familia tenía toda la autoridad y el resto básicamente obedecieron. Esto ha sido pasada de generación en generación y, aunque se ha suavizando a medida que avanzamos hacia sociedades más democráticas, permanece en el inconsciente colectivo como una creencia incuestionable. Y desde un punto de vista personal, creo que es el miedo, el miedo a equivocarse desafiando la creencia de que durante siglos ha validado socialmente.

Dijo que el otro día el presentador de Gran Hermano que un niño sobreprotegido deja un tirano adolescente. En primer lugar, ¿cuál es la sobreprotección? ¿Hay una buena sobreprotección y el mal?

Compruebo constantemente el término "sobreprotección" es muy confuso y muy generalizada y banal. La sobreprotección, desde el punto de vista de la educación y la educación, tiene que ver con la inhibición o la prevención de las posibilidades de crecimiento de los niños, es decir, son cosas que no pueden dejar de asumir la responsabilidad, tomar todas las decisiones por ellos, en última instancia, ahorradores de bloquear su desarrollo para aprender las habilidades necesarias para la vida y por lo tanto inhabilitándoles ejecutar en él. El sobreproteccióntambién tiene que ver con el comportamiento sumiso y no asertivo de los padres, hay equidad en la defensa de los derechos de todos y cada uno de los miembros que componen la unidad familiar. Todo esto se traduce en un niño porque no puede decidir, ni resolver nada, ni participar en ninguna competición, es profundamente inútil y la autoestima se resiente. Cuando usted sabe inepto, lo más probable es que resulta en la agresión. Esto también va acompañado de un egoísmo que impide la maduración del individuo y que proporciona un falso yo.

Ahora, hay sobreprotecciónamar incondicionalmente y hacerles saber, de todas las maneras posibles y sobre una base diaria. Incondicional no significa ausencia de límites o normas, o está relacionado con estilos de crianza de los hijos indulgente o permisiva. Significa el amor por nuestros hijos es fuera de la ecuación, no es cuestionable. No así su comportamiento, los canales tienen que desarrollar de forma saludable y adaptada. Se ha asociado con la palabra maternidad sobreprotectora, expresiones demasiado mimados como equivalente a sobreprotegida. Y ellos no tienen nada que hacer: dar afecto es la maternidad, cuando hacemos algo con gran cuidado queremos decir que estamos poniendo mucho cuidado y amor. Y eso no tiene nada que ver con sobreprotector:

• No sobre-abrazo, escuchar, contener, comprender y respetar a nuestros hijos.

• No sobre-ayudarles a encontrar sus formas de resolver los conflictos.

• No es demasiado como para cuidar y proteger a aquel para el que aún no cuenta con los recursos, como si se trata de seguir haciéndolo cuando son entrenados para hacer.

• No sobreprotección tiene un bebé en sus brazos todo el tiempo posible, o tanto como las madres lactantes y los niños están de acuerdo, porque ese enlace le dará la fuerza y ​​la confianza para exponer y aprehender el mundo después.

Es muy común en la educación, la contención crea confusión, offset: cuando un niño se siente frustrado o triste o enojado porque algo no ha ido como él deseaba, tienden a compensar (a menudo con los regalos u otra fórmula de reemplazo) en lugar de contenerlo. Ponernos en su lugar, entender lo que se siente, ir con ella, abrazarla y darle el espacio y el reconocimiento de las emociones que le daría la oportunidad de aprender a manejar las emociones negativas en una atmósfera emocional de la seguridad y el afecto. Así es como se aprende necesario navegar ramitas tras vida. Compensar por no sentirse mal, con un regalo, como se guarda una sobreprotección aprendizaje esencial. No estoy diciendo que usted tiene que exponer deliberadamente a los niños a situaciones difíciles o dolorosas, pero cuando se producen de forma natural, son excelentes oportunidades de aprendizaje que no se pueden hacer de otra manera.

Usted es un psicólogo clínico en sus pacientes oficina pase diario de seguimiento de heridas de la infancia de profundidad. Lo que me dieron en la infancia puede hacer un adulto infeliz para siempre?

Sin duda, la falta de amor. No existe forma más destructiva de abuso que la falta de amor por un niño por sus padres, especialmente la madre. Somos seres gregarios, nos permiten sobrevivir siendo tan vulnerable e indefenso al nacer. Necesitamos a otros a ser. Numerosos estudios muestran que cuando un recién nacido no recibe el contacto físico puede enfermar a la muerte. Aprendemos a relacionarse con el mundo y lo hacemos desde la primera, en la que el recién nacido no puede distinguir entre su madre y su experiencia, creyendo que son una sola entidad, un continuo. El psicólogo John Bowlby, creador de la teoría del apego en su monografía de la Organización Mundial de la Salud, presentó la hipótesis de que "el recién nacido y el niño debe someterse a una relación continua, cercana y cálida con su madre (o madre sustituto permanente) cuya falla puede tener consecuencias significativas e irreversibles de salud mental ". Este fue el primero de los muchos estudios que confirman una y otra vez cómo la ausencia de estructuras psíquicas de amor de los padres crea trastorno que afecta a muchas áreas de la personalidad. La falta de afecto materno produce un estado de la codicia emocional y un miedo patológico a ser abandonado, si la privación de afecto era real o percibida. Esto da lugar a un estado crónico de thril para compensar el agujero, a menudo indefinible, que toda la vida.

Hay muchos ejemplos de personas que ni siquiera han logrado social, trabajo, éxito económico, y exponen al mundo una fachada impecable del éxito muertos vivientes vitales están poniendo toda su energía para llenar el abismo emocional interior. Marilyn Monroe sería uno de ellos y, como sabemos nada hecho en la vida adulta podría compensar una infancia privados de amor voluntariamente fin a sus vidas prematuramente. Sin llegar a estos extremos, donde la muerte psíquica justo encima de la física, en nuestra vida cotidiana estamos rodeados de personas que tratan en vano de llenar este vacío (que llamamos existencial, pero lo que realmente es afectivo) para las más diversas maneras , pero personalmente abajo con profundos sentimientos de vacío y la soledad que produce la incapacidad de amar y ser amado.

Mucha gente dice que se metió en gritos y el castigo de los niños, incluidos los castigos corporales y que, sin embargo, no habría afectado. Tu lo crees?

En absoluto. No sólo no me lo creo, pero consistentemente confirmado: el abuso, de ninguna manera, afectan la psique humana para siempre. Y esto es un máximo. Digamos que no ha afectado a nosotros es un mecanismo de defensa en contra de lo que sabemos que es un ataque, pero no puede reconocer porque necesitamos amar y ser amado por el agresor. Se llama negación. Existen otros mecanismos de defensa, por ejemplo minimicen abuso o cambiarle el nombre: entonces dice el castigo o abuso no están gritando. Si tenemos que tener un mecanismo de defensa, porque tenemos que defendernos es algo que percibimos como agresión. No ser consciente de algo, no significa que no existe, ni mucho menos que no nos afecta, simplemente significa que están fuera de nuestra conciencia y por lo tanto de nuestro control, lo que nos hace aún más vulnerables. Negamos que la diabetes no desaparece, sino que evitará el intento; funcionamiento psíquico no es muy diferente.

-¿La La adolescencia es una etapa en la que las consecuencias comienzan a superficie del mal administrado una infancia?

Sin lugar a dudas. La adolescencia no es más que una etapa de transición, otro en nuestra evolución como seres humanos. No es un escenario fuera el otro, pero es el resultado de los que han estado antes, cómo nos trataron y lo que hemos aprendido. Si usted tiene niños privados de afectos esenciales o si evitamos la posibilidad de aprender a manejar las emociones, los conflictos y las relaciones, esta etapa muy tumultuosa se verá seriamente afectada. No todos los adolescentes son contradictorios y, de hecho, esta transición será más fácil si la base de datos que acompaña a salvo. Asertividad de amor siempre es lo primero y es a través del amor que podemos construir y construirnos. Sin autoestima sin amor. Detrás de una tiranohay adolescente un niño que no se le ha permitido crecer y aprender y son grito agresivo de un falso yo que les confronta con su propia fragilidad y, a menudo, que no ha conocido el amor.

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